Para começar bem uma segunda-feira, nada melhor do que fazer uma fofoquinha logo cedo. Não, eu não vou falar do meu vizinho que tem surtos psicóticos, isso eu só vou contar no meu livro.

Eu quero mesmo é dar uma sugestão ao tal padre Aderli de Carli, desaparecido em Santa Catarina [teu parente Helton?] desde domingo passado.

Segundo notícias, o indivíduo em questão não terminou o treinamento de vôo livre pois foi expulso por indisciplina. Claro gente. Ele era um padre e não um monge. Se bem que os monges estão cada dia mais revolts da vida.

Mas enfim, esse sujeito ai, se joga ao vento preso em balões, plagiando um episódio do Pânico com Sabrina Sato, e pra piorar ele NÃO SABIA OPERAR O GPS QUE PORTAVA!!! Legal ein, tio?!

Quer uma sugestão pra próxima encarnação?

Compra um desse ai! Porque se o GPS nao funcionar, e algo der errado você liga o motor e chega em terra firme.

Puts! É cada uma…  

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Essa frase é em homenagem a todos os recentes acontecimentos que envolvem minha pessoa:

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

=*

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Mais uma pérola recebida por e-mail.  

Meus amigos. Seria engraçado, se não fosse verdadeiro e triste.
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se  livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o  aviso: “De graça. Se quiser, pode levar”. A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar  dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser  verdade, e ele mudou o aviso: “Geladeira à venda  por R$ 50,00″. No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!
Olhando uma casa para alugar, meu irmão  perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse  todas as manhãs. A corretora perguntou: “O sol nasce no norte?” Quando meu irmão explicou que o sol  nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: “Eu não me mantenho atualizada a respeito  desse tipo de coisa “.

 Ela também vota!
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: “O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.” Ele perguntou: “Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?” Pra acabar logo com o assunto, respondi: “Horário de Manaus.”

Ele vota!
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, “não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.”

Ela também vota!
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
 
Minha cunhada também vota!
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: “Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?” Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

 Minha amiga também vota!
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.  “Apenas me informe… o seu avião já chegou?”

 Ela também vota!
Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: “Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.”
 
Isso mesmo, ele também vota!
 
 

Agora, você sabe QUEM elege os políticos

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Coisas que me assutam! 

I V I E  diz:
coco tem acento?
cocô ou coco?
nao eh coco de fezes
eh o coco do coqueiro

BOSS diz:
heuheue
nunca sei isso
google

I V I E  diz:
eh sem acento
¬¬

BOSS diz:
eu nunca sei =/
rs
melhor fazer uma relação ai
o que axa
com acento só coco, pq pra fazer coco tem que ter sentado :S
acento
sentado
e coco de comer… bem, nao tem,rs

Nota: BOSS é apenas um pseudônimo para a criatura que me respondeu isso ai. Creio que alguns irão sacar quem é. Mas gente, num espalha não tá? É muito serviço… tadinho!

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